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  𝐿𝓊𝓈𝒾𝒻𝑒𝓇𝒪𝓈𝒸𝓊𝓇𝑜

  1.8 de 5 estrellas Compra verificada

  Juegazo, al inicio no le entendi un chamo pero ya no dejo de jugar vivan las monitas chinas

  se siente mas como una peli interactiva que un propio videojuego pero sigue siendo espectacular si te gusta la saga

  Space Marine 2 no es un shooter. Es una manifestación divina del exceso, un monumento de testosterona pixelada y glorioso metal imperial. Cuando lo inicias, no ves un menú: ves una declaración de guerra al aburrimiento, a los tiránidos y a la idea misma de sutileza. Cada paso que das suena como si mil soles rugieran de aprobación. Cada disparo es una plegaria en calibre .75. Cada golpe de tu Chainsword convierte la materia orgánica enemiga en una lluvia artística de carne y gloria. No hay “sigilo”. No hay “plan táctico”. Hay tú, tu fe y un océano de bichos que gritan en estéreo antes de ser purificados a ritmo de Heavy Bolter. El protagonista no tiene nombre: tiene presencia. Es tan ridículamente poderoso que podría usar un tanque como casco y seguiría pareciendo elegante. Su respiración tiene la densidad moral de un sermón. Cuando corre, los continentes tiemblan. Cuando cae, los herejes hacen cola para morir primero. Visualmente, el juego parece renderizado en pura energía del Trono Dorado. Cada armadura brilla como si estuviera pulida con las lágrimas de los caídos. Cada batalla es una pintura renacentista con 300 litros de sangre y cero misericordia. La música no acompaña: invoca. Space Marine 2 no se juega, se sobrevive. Es una misa en fuego cruzado, un poema escrito con metralla, una sinfonía de destrucción que deja a tus neuronas marchando en formación. En resumen: este juego no es una secuela. Es un exorcismo del alma. Y si no sientes el impulso de gritar “¡POR EL EMPERADOR!” después de cinco minutos, revisa tu pulso.

  Una re verga, para que pierdo 3 horas descargando si cuando quiero iniciar alguno de los juegos me dice que no tiene licencias
  
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  Matitonga

  2.2 de 5 estrellas Compra verificada

  recomendada la conclusión del Ethan

  Que te puedo decir...es bec egb juego perfecto por dónde lo veas 100/10

  Excelente

  Leondeidad soleandose una secta de supers 10000/10
  
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  Stan Alvarez Jr

  3.6 de 5 estrellas Compra verificada

  es muy bueno

  Es realmente divertido, pero tiene varias cuestiones que no me terminan de gustar, esto no impide que siga jugando, de hecho planeo seguir jugando: 1. Tiene algunos aspectos que hacen parecer que el juego está incompleto, ej. Cuando te subes en la bicicleta de un amigo: El personaje entra en "T pose". Así mismo se pueden encontrar "Detalles" en todo el juego. 2. Aunque el juego te permite obtener cosas jugando, cuando te animas a comprar apariencias en la tienda, resulta que su único modelo de negocio es el gacha, por lo que una apariencia por la que estarías dispuesto a pagar 20 usd, resulta que se obtiene con tiradas de ruleta y si tienes mala suerte (que es el caso para el 100% de los usuarios porque obviamente está amañado) te termina costando 300 usd. Puedes comprar cosas directamente, sí, pero seamos honestos son una mierda. 3. Es muy repetitivo, en un escenario puedes ejecutar las mismas tareas decenas o cientos de veces (limpiar los mismos 4 silos, activar anclas y encontrar las cajas, hacer las mismas 4 mazmorras) y mejorar tu casa. Recién salgo del escenario de novatos y me quedan casi todos los escenarios, pero si se repite lo del primer escenario, ya sé que me tocará repetir tareas multiples veces.

  2/3 Sueños cumplidos Voy por ti... Mi amor😞

  Wort wort wort aughawahg wort wort wort aughahaaaaa wort wort wort wort.... ¡WORT WORT WORT! AHHHHHHH,... Wort wort wort, aughaghagha.... ¡EL POZOLE!